www.ylrr.net > 讲个搞笑的笑话来听听吧,让我笑了的,给满分!

讲个搞笑的笑话来听听吧,让我笑了的,给满分!

从前

老师:小明,你今天早上的早点中,是不是有蛋糕?小明:没有嘛!我今早只喝了一杯牛奶!老师:你你的嘴边怎么会有蛋糕啊?小明:哦!老师,那是我昨天吃的!!

一日,体育课中途,洗手间解决个人问题.结果着急误进男厕.看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备慢慢撤退,结果被发现,晕死.只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸.后来,后来俺 说了一句自己都觉得

15. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…干,我被警察抓走了! 16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17.当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉 当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中.. 1..哈--哈--对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴.在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了.回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人.“我的毛驴呢.”王老汉惊奇地问.“是这么回事.”小偷回答道.我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我.神仙就又把我变成了人.“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的.”第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖.王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了!”

一 笑话!!张三开了一个馄饨铺,老是克扣人家,有个穷车夫想法拿他开心. “掌柜的,这馄饨多少钱一碗?” “一角钱!” “汤呢?” “汤不要钱,到哪儿也没说喝汤要钱的!”张三还真显得大方. “给我来碗汤喝!”车夫喝完汤,一抹

三只小兔拉便便.第一只是长条的.第二只是圆球的.第三只居然是三角形的.问第三只小兔,它答:用手捏的.(好恶心啊…)★.一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了. 螳

一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔

> > 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士 兵: > > 报告首长,我是女兵 > > 一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种.农夫犹豫了半天,鼓起勇气 > > 说:行是行,就怕它咬我.> > 某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加.“哥们儿,真羡慕你呀,那 么 > > 快.”“羡慕啥,没脱裤子呢”> > 一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的.丈夫埋怨妻子说:都 > > 是你的错!每次上床,你非要关灯不可. > > 有一天,我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡,我上前一打听才知道:原 > > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋!

[场景一] 老师:老实说,你吸烟吗? 男生 a :不吸. 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧. 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 : 吸烟吗? 男生 b: 不吸. 老师:不吸?嗯,吃根薯条

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